Questo post è per tutti voi, voi che "i francesi sono tutti finocchi, voi che i francesi non hanno il bidet, voi che gli italiani lo fanno meglio". Cosa? Beh, tutto! Il formaggio, il vino, l'ammmmore.
Beh, sapete che c'è? Levatevi dalla faccia quel ghigno di superiorità, stavolta i francesi ci hanno superato, e non ce n'è per nessuno. Se non ci credete leggete da voi.

Qualche tempo fa il mio capo è arrivato in ufficio, ha preparato il caffè per tutti e due (forse mi sto innamorando) e poi mi ha raccontato un ghiotto aneddoto che mi ha fatto sghignazzare dalle risate come un ebete, a più riprese.

La notizia che mi ha riferito è la seguente: una sera di qualche mese fa, un ragazzo francese si è ubriacato come una cucuzza (come una cucuzza l’ho aggiunto io), ha visto un taxi, ci è salito sopra mentre l’autista non c’era e si è fatto un giro per Shanghai.

Ragazzi, non so a voi, ma a me fa riderissimo!

Vi immaginate la scena? C’è questo tipo, francese e gonfio di Pernod come un’oca da patè. Invece di andare a vomitare ad un angolo di strada come farebbe chiunque altro tra noi, esseri inferiori e privi di fantasia, a questo genio gli salta in mente di fottersi un taxi.

Io lo trovo talmente coglione da risultare geniale. Se lo incontrassi gli stringerei la mano, davvero. Ma soprattutto mi immagino la reazione del tassista: questo poveretto che magari era andato a fare pipì dietro l’angolo, o a comprarsi due semini di girasole, o a sputacchiare un minuto in compagnia dei suoi amici tassinari…ritorna e puff! Del taxi è rimasta solo una sgommata di ruote sull’asfalto. Cose da farsi venire un infarto.

E poi magari il francese ti ritorna pure indietro dopo aver fatto il giro dell’isolato, t’accosta, fa finta di fermarsi e poi tìè! ti fa il gesto dell’ombrello e riparte per un altro giretto stonando la Marsigliese. Da morire dalle risate, proprio!

Oh, e poi dicono che i francesi non sono simpatici. La malafede della ggggente, proprio.

In ogni caso i cinesi sembrano non aver colto la sottile ironia d’oltralpe. Infatti appena l’hanno acchiappato, per dimostrargli che loro sono persone serie, gli hanno appioppato due mesi di prigione tagliata sottile sottile che non puoi proprio dire di no.

E no, niente commutazione della pena, tipo barattare due mesi di carceri cinesi con 15.000 baguettate a carne viva sulla schiena. Per dire, eh? E vabbè, è andata così, che ci vuoi fare?

A bientot, mon ami! E dai, che due mesi passano in fretta!

E mo’ che fai, piangi? Tu che hai un così spiccato senso dell’umorismo? E fattela ‘na risata, su!