Un po' di tempo fa, poco dopo aver terminato la mia relazione con il non più fido G., Francesco mi guardò dritta negli occhi e mi disse: "Preparati, non sarà facile per te trovare un uomo adesso.
Mecojoni! Esclamai in un impeto di grazia. Francesco, come sempre, aveva ragione.
Quando qualcuno dice di essere "un uomo banana", le possibilità che sia un maniaco sessuale, uno stalker, Rocco Siffredi o un fruttivendolo sfiorano il 99%.
Ma esiste anche quell'1% che non può essere ignorato, specialmente in Cina. Ecco perchè...
uomini, donne e comodini
Cos’è la lingua cinese? Su, dai che lo sapete. V’ho fatto ‘na capa tanta, non mi fate i timidi proprio adesso. La lingua cinese, come da me ululato a pieni polmoni nelle notti di plenilunio, è la lingua del demonio. Ripetiamo tutti insieme: La-lin-gua-del-de-mo-nio. La stessa lingua, però, se addomesticata poco poco, ci può talvolta risultare amica. Sto delirando? Forse.
nessuno tocchi Wanda
Sarà che noi e i cinesi abbiamo un senso dell'umorismo non proprio identico. Sarà che io ho ne ho uno particolarmente cretino. Fatto sta che, secondo me, i cinesi, le battute sui pesci non le capiscono.
notti brave a Shanghai
Questo post è per tutti voi, voi che "i francesi sono tutti finocchi, voi che i francesi non hanno il bidet, voi che gli italiani lo fanno meglio". Cosa? Beh, tutto! Il formaggio, il vino, l'ammmmore.
Beh, sapete che c'è? Levatevi dalla faccia quel ghigno di superiorità, stavolta i francesi ci hanno superato, e non ce n'è per nessuno. Se non ci credete leggete da voi.
menzione speciale Cina
Non ho idea di come io sia arrivata a visualizzare questa cosa. Io non volevo, mano sul cuore! Però è successo, ed è inutile piangere sul latte versato. Anzi, nel successivo moto di disorientamento provocato dal video, ho pensato che se una cosa così brutta era capitata a me, era giusto che dovesse capitare anche a voi.
China on the road 1.0
Ho supplicato il mio capo di concedermi cinque giorni di vacanza. In cambio ho dovuto promettergli sacrifici umani a svariate divinità taoiste, ma alla fine sono riuscita ad ottenerli. E me ne sono andata in campagna: ma in Cina e senza Toto Cutugno.
scuole serali di censura
Allora, chiariamo un punto: se proprio mi vuoi censurare un film, lo devi fare bene. Ok, niente zinne al vento, ma almeno restiamo nell'ambito del razionale, ti va?
Poi uno si stupisce che qua in Cina le ragazze a trent'anni girano ancora coi fermaglietti di Hello Kitty.
![0010_Abstract_Oops!_Comic_Style_Zoom_Pattern[1]](https://i1.wp.com/www.abbattetela.it/wp-content/uploads/0010_Abstract_Oops_Comic_Style_Zoom_Pattern1.jpg?resize=40%2C40)
