China on the road 1.0
Ho supplicato il mio capo di concedermi cinque giorni di vacanza. In cambio ho dovuto promettergli sacrifici umani a svariate divinità taoiste, ma alla fine sono riuscita ad ottenerli. E me ne sono andata in campagna: ma in Cina e senza Toto Cutugno.
Lo chiamavano cibo
Qualche giorno fa ho realizzato che se l’inferno esiste, la sezione a me dedicata avrà l’odore delle colazioni cinesi. I cinesi, infatti, a differenza nostra, non amano la colazione dolce. Piuttosto che mangiarsi un cornetto alla crema preferirebbero, credo, imburrarsi una pala per la pizza e ficcarsela giù per l’esofago. I cinesi a colazione mangiano salato.
come se fossi una persona normale
Ci sono giorni in cui ho paura di me stessa.
Oggi, per esempio, mi sono svegliata, mi sono alzata e sono andata lavorare. Sebbene le tre azioni insieme provochino in me – rispettivamente - orgoglio fatica e stupore, non sono questi i motivi per cui mi temo.
puzze escalation
Che le metropolitane, in tutto il mondo, non profumino di ciclamino si sa. A Shanghai però ho notato uno speciale fenomeno in base al quale le puzze, specialmente quelle dei corpi, si perfezionano fino a diventare realtà tangibile man mano che passano i giorni della settimana.
Altolà all'istinto materno
Per me l’inferno è incarnato da alcune situazioni-tipo che si ripresentano nella mia vita a intervalli più o meno regolari, oppure da archetipi universali che mi perseguitano a qualunque latitudine io decida di emigrare: uno di essi è rappresentato dai bambini piagnucolanti.
sport urbano e mastri aerobici
E comunque, se uno di questi giorni dovesse arrivarvi la voce che mi sono messa a fare aerobica in tutina fucsia e scaldamuscoli blu elettrico, sappiate che sto solo facendo un esperimento sociologico. Voi, comunque, per sicurezza, abbattetemi.
Dimmi il tuo nome e ti dirò... "Bau"
Qualche settimana fa sono andata a un house warming party. “House warming party” lo dicono quelli belli fighi e fortunati. I pezzenti terroni come me dicono “festa”, di solito. Ma ogni tanto è giusto darsi un tono, immagino. E insomma, a questa festa ho conosciuto un cane, solo che non era un cane. Insomma, forse è meglio se leggete da voi.
scuole serali di censura
Allora, chiariamo un punto: se proprio mi vuoi censurare un film, lo devi fare bene. Ok, niente zinne al vento, ma almeno restiamo nell'ambito del razionale, ti va?
Poi uno si stupisce che qua in Cina le ragazze a trent'anni girano ancora coi fermaglietti di Hello Kitty.
![0010_Abstract_Oops!_Comic_Style_Zoom_Pattern[1]](https://i1.wp.com/www.abbattetela.it/wp-content/uploads/0010_Abstract_Oops_Comic_Style_Zoom_Pattern1.jpg?resize=40%2C40)
