So My dog has a sexy face by fjruiz

Lo sguardino sexy

tecniche di seduzione

Photo: So My dog has a sexy face by fjruiz

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Ci sono cose davanti alle quali non si può soprassedere. Ci sono situazioni che vanno discusse ed analizzate, senza vergogna. Insieme, perchè l'unione fa la forza. Affinchè quello che succede ad una sola di noi, non capiti più a nessun'altra. Mai più.
I maschi che fanno lo sguardino sexy. So' problemi, signora mia.

Io sono buona e cara. Veramente dico, ma veramente assai. Però ci sono certe cose che mi fanno salire la pressione a centottanta. Tipo, chessò: la fila alla posta, la gente che mastica con la bocca aperta, i maschi  che si depilano.

Per la fila alla posta basta armarsi di un machete affilato. Per la gente che mastica a bocca aperta basta non vivere in Cina. Ma per i maschi che si depilano – credo di averlo già ribadito più e più volte – non esiste nè giustificazione nè rimedio. Sono fatti male. Amen.

Il problema sorge quando un maschio completamente depilato possiede altre due caratteristiche:

1) Il sopracciglio ad ala di gabbiano

2) Il costume bianco a mutanda. Bianco. A mutanda. Così, per essere chiari chiari.

Non so a voi, ma a me, cose così mi turbano quanto il tasso di disoccupazione giovanile in Italia. Certo, potrei facilmente soprassedere, sì. Se non fosse che l’estate sicula non ammette pietas: se non vai al mare, a settembre non ci arrivi. Ti sciogli, squagli, evapori come una scorreggia nell’universo. E quindi va a finire che al mare ci vai e poi vedi cose che non vorresti mai vedere.

Ora, la combinazione ceretta-ala di gabbiano-costume bianco a mutanda in un maschio eterosessuale – concorderete con me –  è già drammatica. Per quanto mi riguarda, mi fa venire voglia di rannicchiarmi in un angolo e, con gli occhi sgranati del porcatroia, sibilare autisticamente tra me e me, muovendomi ritmicamente avanti e indietro, “non è vero, non esiste, non è vero, non esiste”. E invece, una creatura così non solo esiste, ma nel peggiore dei mondi possibili, decide che tra tutte le ragazze presenti che potrebbero apprezzare la combo, la prescelta sei tu. La sua mutanda candida ha sterzato decisa verso di te, che te ne stavi a leggere per i cazzacci tuoi, bardata di occhiale modello Aleandro Baldi pur di non incrociare il volatile stampato sulla sua arcata sopracciliare, nè tantomeno quello chiaramente visibile tra le sue gambe. E invece le ali dell’uccello si sono dispiegate placide e speranzose verso di te. E la creatura ti mette a conoscenza delle sue intenzioni con il gesto più sventurato tra tutti.

Non con un fischio, no.

Non una sonora pacca sul culo, no.

Non con un “mbare, ssei veramende bellissima, ce la potiamo aprire una comitiva?”, no.

Il gesto che lo farà passare da semplice apprendista cazzone al top level di fulgidissima minchionaggine senza possibilità di redenzione è lo sguardino sexy.

Lo sguardino sexy, ragazzi miei, ve lo dico come lo direi a un mio ipotetico fratello ritardato, è una cosa che si possono permettere in pochissimi. Javier Bardem, Jean Dujardin, Giancarlo Giannini, Elio di Elio e le storie tese, per esempio, sì. Matteo Renzi, Niky Vendola, Luca Giurato, per dire, no. Lo sguardino sexy è permesso unicamente a uomini dotati di un fascino orgasmatico e/o  di un’ironia senza principio e senza fine. Ok? Se lo fate voi che non avete nessuna delle sopraccitate caratteristiche, avete un problema.

Se lo fate voi con il sopracciglio ad ala di gabbiano, vi meritate un cagotto fulminante. Se lo fate voi col sopracciglio ad ala di gabbiano e il petto depilato vi meritate una maratona nonstop della durata di dieci giorni di poesie di Flavia Vento. Se lo fate voi con le sopracciglia ad ala di gabbiano, il petto depilato e il costume bianco a mutanda vi meritate dolori mestruali illimitati ed eterni.

Ora lo sapete.

Così è deciso, l’udienza è tolta.

 

 

 



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